Tuesday, May 8, 2012
Final Year 生活正式开始 大学生涯最终回
我相信自己可以学业工作兼顾 我希望
科目不多 但密密麻麻的字看了就很睏
工作不难 但我怕三分钟过了会给自己很多借口
回到同样的地方 羡慕别人的待遇
不能再懵懂混饭吃 应该要有点野心
对 不应该只期望这样子
一定要比以前高
社会本来就不可能公平
一张砂纸原来有那么大用途
管它什么畸形管理理念 自己不误入邪教就好
原来学了融入还要学虚伪
要学会适时弯腰 但卑微奉承接受不了
可以一起工作感觉好好 自己为的“一起打拚”的滋味
可我知道这时间不会久的 因为死小孩学不会“忍”
埋头工作就过了那短短的semester break
死小孩已经用大吃大喝来微微抗议这没有旅行的假期了
放眼八月尾的曼谷之旅 他没有很期待 但至少是第一次一起坐飞机
噢对 那价值观的问题应经看很开
原来不是生活态度问题 是金钱价值观的问题
没得批评 没得比较
第四个月即将开始 很好奇一年后会是什么样子。
Tuesday, April 3, 2012
骨子里就是那么疯癫
大考前来小休假 这学期真的折磨人
话说那天忍无可忍 称得上朋友吗？
没了就没了 又不是我欠你的
本想到别人的待人处事不关我事
殃及我这池鱼 算你没运
我说了 请勿挑战 可你真的夸张得有点过分
到处渲染我也有错
怎么办怎么办？
又在挑剔别人的待人处事了
知道再讲下去口舌之争会波及自己 收口最好
别人事 少理最好
诉我修养还没够
或许有一丁点羡慕 一丁点妒忌
可是花大钱买个包让别人羡慕几秒然后在背后切切私语好像没有比花钱去看这世界划算
人的现实面好可怕
是社会改变了人 还是人改变了自己去迎合这社会？
一笑而过 做自己就好
Thursday, March 29, 2012
只能说这一游 还真的有点浪费
除了房间很划算 一次试10种口味千层蛋糕很过瘾外 没了
马六甲 每次都找到新意 每次都告诉自己一定会再去的地方
真的要尝试做背包客
来一次 不吃鸡粒饭 不逛鸡场街 不排satay celup
民宿住个两三天 反正又不贵
背心短裤拖鞋一架相机
窜小巷窜一整天 看很多平时察觉不到的
还有那超级《第36个故事》 的cafe!
下次一定一定要去！还要呆个几小时装文艺
光想就好过瘾 可是要几时才能实现啊？
我希望自己去 对 就自己
有这人陪也不错
他懂我喜欢的感觉
想念在槟城两个傻子看着GPS找吃的时候
真的 那就很满足了
最近不就精疲力尽 身心疲惫
承认有很坏心的埋怨了几下
因为自己任劳任怨 他人坐享其成
自己做80% 拿 60分 别人只做20% 也拿60分 有时还接受不了
突然被一句“我做的事我得到的。” 给点醒
是太乐天也好 自己本分做好就好。
这学期还真的忙昏了 下次选队友真的眼睛要睁大
忙完assignment 就到大考
接下来就是永不止境的工作
回到老地方固然有亲切感 但好像忘记了当初辞职的原因了
为钱奋斗 没钱休想谈理想谈愿望
怎么变得那么务实？
一星期花了一个月零用钱真的吃不消！
腰带要再拉紧两格才行！
Fighting！
Monday, March 12, 2012
每一次和刘小姐聊完天都会觉得自己好渺小
圈子很渺小
爱情很渺小
烦恼很渺小
想法很渺小
自己很渺小
不是贬意 是可以让自己向前进的动力
对 她就有与生俱来的正能量
这感觉很妙 也很珍惜
真的
那事不多想了
让时间证明一切
输了 我甘愿
Thursday, March 8, 2012
好像已经习惯了嘴巴里密密麻麻的感觉
也不怎么会去介意别人的眼光了
笑 就用最大的力气 虽然笑比不笑还难看
用弹吉他的手来形容现在的嘴还真的不过分
现在是赶assignment的非常时期 却还一直给自己找借口
想法有了 但就是被一个懒字拖累
潜意识的高傲自大好像怎样藏也藏不了
我认真读起书来是连自己都害怕的耶！
当assignment不再google就搞定
感觉又被时间逼着长大了
做傻子多么好。
学习着当傻子的快乐
我体会到了 被需要 一些不经意的小动作
就算是自己的错误解读
就只有时间能证明我没错
那人简不简单复不复杂我不懂 但很明了 她对我的好奇心不比我的少
我懂 如果关系不是似有若无藕断丝连 人就不会有那么多喜怒哀乐
那只会是过程
打我不倒。
What doesn't kill you make you stronger, stand a little higher!
Thursday, March 1, 2012
蛀牙让我想撞墙
咀嚼肌因为它不平均得超明显
可是我好怕牙医 他们穿白衣但不是天使
我怕像在嘴里建房子的声音
我怕他说我满嘴蛀牙都要拔掉
我不想还没20就套假牙
但我想绑牙。
咀嚼肌因为它不平均得超明显
可是我好怕牙医 他们穿白衣但不是天使
我怕像在嘴里建房子的声音
我怕他说我满嘴蛀牙都要拔掉
我不想还没20就套假牙
但我想绑牙。
2010年8月10日 我这样写到
算是达成小小愿望吧
很好 今天搞清楚的事还真不少。
自己懊恼了快一个星期的疑惑 就只有医生可以帮我解决
就给我一年半的时间蜕变
有后悔 有惭愧 只要结果是好的 我不怕
还有那件 发现时全身发麻的事
不至于撕心裂肺 可是这次真的痛了
不懂自己颤抖了多久才回过神 第一次在班上失控好丢脸
我不明白为什么那么在意那个那些年
可是第六感骗不了自己
我不明白他这样做的用意
可是狼来了听多了也会腻
原来我比自己想象的更软弱 更无法自拔
疤痕会在那里到永远
曾经懵懂的以为回不了原状的东西不能再要
现在才学习着去欣赏缺陷美
我不懂这次疯的程度有多深 会多久
此刻只想不停止
向前？ 短时间内不会
退后？ 退了好几步
放弃？ 没可能！
大概哭累了 今天好累
Tuesday, February 21, 2012
今天开始 要坚持
至少一星期一篇来记忆 在世界末日以前
记录我的惊天动地。
Sunday, November 20, 2011
很好 這裡已經變得無人問津
心想但不能用嘴突出來的的真話只能藏這裡了
快半年了 還好沒把這裡的密碼忘了
只能說熱戀裡的人都會頭昏腦漲 其他東西都拋諸腦後
現在屬於還原現實的20歲學院生一名
早九晚五的實習生活時間真的用跑的 還來不及嘆息就快一個月了
以後的我真的會甘願每天吹著冰得讓人腦死的冷氣 眼睛貼著電腦8小時嗎？
不知道這答案太不負責任 畢竟夢想和生活往往大多數人只能選後者
20歲
我太渺小 太空洞 太群體生活 太不知所措
現在才找到3年前自己在找的答案有屁用
見步行步根本就跟不上別人的腳步
科技發達讓人把腦容量吝嗇了 把時間花在思考自己的以後是現在最大的課題
我想做二十年後回想起不會有遺憾的事
可是往往都會卡在那一關
不羨慕 不妒忌 別人有的別人享受的
享受原本就不應該在這個年齡出現
可以說我賭氣 我相信只要夠堅定以後會有更好的
路不同不相為謀 辦不到 因為怕寂寞
虛偽的表面功夫有時候讓自己都想吐
假面具真的是唯一的生存之道嗎？
至少留一個卸下面具還可以坦然面對的 不容許謊言 不容許秘密
與其談情說愛 我比較喜歡互相糾正互相學習
我太感性 他很現實 衝突沒停過
可是每一次聽他分析都會覺得頭頭是道
他說他的那些年不會是任何事發生的原因 我懂
可是心裡的慌解釋不出來
他的顧慮或許我沒有真真體會
可是我希望以後會有以後
別人的眼光盲的也看得出來 因為他們只膚淺的在意表面
我真的沒有在怕因為那踏實感真的很實在
生活就是在預料中發生很多無可預料，可以很漂亮可以很醜陋
它才之所以讓人又愛又恨死去活來。
Saturday, May 28, 2011
我很好 <3
人生嘛 就是會不停有小麻煩冒出來的
凡人煩人 真煩人
lalalala~~lulululululu~~~lelelelelele~
知道這裡發霉了
最近腦子就是不怎麼會轉沒東西好寫的
就這樣
Bye
XD
Wednesday, May 4, 2011
怎麼了？
就天天都得活在對不起里嗎？
小小的麻煩會比大大的問題來的更煩人更厭倦。
試著不讓悲觀再侵襲腦袋但我就是天生想太多 能怎樣？
你很特別 我知道 我神經很大條 我也知道
你會注意到我沒留意到的小細節 謝謝你
感動也內疚 我就不是會注意大小日子的小女生
我 或許我們都變得太不是自己了
為了相處時間更長寧願做自己不想做的。
最後換來的只有不歡而散
老實說 昨天那事有重傷到 不要再當機器了 我們是人 有血有淚的
要做回自己 自己嚮往的那個自己
不是只有配合 一起改
為甚麼這次M來不是大發脾氣而是emo？
我討厭天天晚上定時的落寞
